这儿有些时间处于空白状态了。
这个夏天。
还是以最热烈的姿态迎接了我们。无论我们喜欢与否。
就像这个无比大的生命宇宙，
我们都在自然或者非自然的接受并坚烈的行走着。

你来了有几个月了吧。
我想说，世上真的没有天仙配。也没有天造地设。
有的只有纯粹的相爱还有巧遇。
生活是两个相爱的人，穿着一样的鞋子，一样的衣服，吃着同样的饭，拥抱着一样的身体。
彼此相互拉扯，就像在坐跷跷板，
很多时候都在不停歇的上下波动。
其实我们也可以都抬起脚，努力让它持平。然后我们都可以畅快的感叹。
原来生活就是这样美好。

站在窗边往下瞻望。
来来往往的人就像小时候蹲在泥土地上看忙忙碌碌的蚂蚁。
可以如此渺小。
如今奔波的一切都会老去，无法掩饰掉的悲伤。

我愿意与你一起终老。
让逝去的年华不再孤单。
让即将淡去的时间不再单调。
可以犹如一道弧线般，
用我们的回忆，串成一长串美丽的图案。
葬在泥土里。

就在刚刚，
看了一些博客，一些留言。
有个女人爱慕一个陌生人，于是把自己的感情赤裸裸的都写在留言板里。
看着那些平淡的话语，读起来都是那样的温暖。
我想这个陌生人应该自感幸福的吧。
有时候，我们不需要华丽的语言，奢侈的生活，
我们仅仅需要的是那难以追寻，却最自然的温暖。

有时候我在想。
那来自于人类最原始的爱，那温暖，我们都如何去感知的。
我们有最敏感的神经，最容易破裂的脆弱，
是不是伸出舌头，舌尖就可以舔到你肤质上的可以甜到心窝的有着无比柔软的情爱。
如果我们选择一种颜色。
那我想是不是，爱是红色，温暖是紫色，情欲是蓝色。
有没有发现，其实我们的周围就像充斥了各种色调，明暗有致，不管是开心。
不开心。幸福着或者不幸福。
我们都在五颜六色的辐照着。

当你说你自己不够成熟的时候。
我的心里有两个声音在互相拥抱。
一个说，我要去温暖你。给你照顾。
你那么简单干净，我想你是生下来就让我爱的。
你这个女子，让我爱到心疼。
另一个说，你会离开我么。
你会不会还不成熟到无法认清自己的情感。
会不会在我的怀抱里持续到你认知自己无法再走下去。那么就让我松开你的手。
会吗。

就像现在。
我在写着这些的时候，我需要看着你，看着你在那边做什么。
听歌，还是在看网页。
我频繁的，不停的要看你在做什么，有时候比看着你的样子还要让我有更强烈的安全感。
我恨不得把你装进我的口袋。锁起来。
不让任何人看到你。
你是专属于我一个人的小宝贝。
呵呵。

我们拥抱着就能取暖。
依偎着就能生存。
取暖。张国荣。

听着Yiruma舒缓的钢琴曲。
让我心异乎平静。
白天。黑夜。就像两个需要挑战的极限，在我生命里进进出出。
想抱着你。
安静的，对你抱以柔和的笑意。
然后可以亲吻你的脸颊和嘴唇。
我是不是可以抚摸你白皙干净的皮肤，是不是可以听到你发出被我挑逗下的呻吟。
是不是可以拥抱我。在我的背脊上划出完美的曲线。

我很容易的陷入深溺不可见底的情绪。
平庸自知。
时常会想念到你，没有语言。不知道做些什么。
拿着手机，半天不知道打一个什么样的字。
所有的最简单质朴的文字已无法表达我的情绪。
亲爱。
不要说我时间久了会对你腻，不要说我的感觉会变淡。
我甚至还没有对你做好多我想要做的事情。
那么多关乎与你我的约定。我会一一实现。
我对你的爱会像陈年老酒。
浓郁的清香会随着时间的拉长不断的散发。

最近在看菊开那夜的文字，类似于安妮。似乎多了一种坚韧。
其中一段是这样写的。
--突然想起来你说买红薯给我吃的那一天。大雪纷飞，所有的钱加起来还不够，
我伸在你的口袋里无奈的看着你，你说会有一天买下一块地，种上一亩红薯。

我会因为这样简单的并且稚嫩般的语句。
感到那心底热烈的情愫。
你感受到我的了么。
我的宝贝。
我给你的也是这样简单。并且纯洁的爱情。

亲爱的。
我想和你说很多。
可是我只字不提。

天气渐渐转暖。
忽阴忽晴。
每每想享受些阳光的时候。
总是不让人那么如意。

心思太过细腻了，有时候会无端生出很多令人费解的情绪。
自己都无法说服自己，如何从更深处些将自己抽离出来。
从早晨醒来一直阴霾的天，突然间透出了些光亮。
于是有些欣喜。
昨夜又听到刮的很大的风声。
撞击着玻璃的棱角。
发出很闷，不那么清脆的响声。

挂过电话之后，毫无睡意。我一直在给你传达我所想表达的意思。
不知道你是否明白。
我心疼你，尽致我每个细胞，每根汗毛，都想出来为你跳动。
你就像附着在我的皮下表层里，
顶着我的毛细血管，愣愣的疼，但却叫不出声音。
不知你是否有所感受。
你说我不懂你。你会说很多令我伤心的话。
可是我知你心里所想，我深深的了解，并且想作出任何证明，却不知语言的局限。
你在深深地依赖着我。我也在深深地纠缠着你。
在不知不觉中，我就像变成一个旋转着的陀螺，永不停歇,我能在高速运转的时候感受到你的气息.
那么真实,几乎触手可及。

亲爱。
我有时候会特别狂喜于与你的邂逅。
就像夏天午后的一场瓢泼大雨。
激烈的撞击着我的心扉。
但是我只想看作是一场绵绵细雨，在这样的一个春季。
舒缓，宁静，绵长，又可以嗅到春泥的味道。

有一首歌是这样唱的。
路途漫长无止尽，
多想提起勇气，
好好地呵护你，
不让你受委屈，
苦也愿意。

宝贝。我赠予你最美的时光和爱情。
让你一直追随着我。
永不放弃。
情人节快乐。

今天一个人坐公交车的时候。
手里握着手机，却不知要打一些什么字。
习惯了自己出去做任何事情。
我觉得我自己是可以应付来的。
无论是大事还是小事，只需要我那份坚定。
我认为我足够坚强。
可以在给予你满满的爱的时候，让自己倍感温暖。

超市里又布满了浓郁的情人节气息。
那做成一个个心形的德芙巧克力，满载爱意，却无人知晓。
第一时间打电话给你。告诉你，是不是要过节日了的。
呵呵。
在看着那么多人，肩并肩，或者手牵手购物的时候。
其实我很想和你分享我在这边看到了什么，买了些什么。
我发现，当我自己的时候。
我的所有事情都变得如此简单。
我会找超市里最近的路，去找我要买的东西。而不去留恋任何。
我挑选平时自己喜欢的日用品。
比较爱吃的水果。
去那个最偏僻，排队很少的收款台付款。
可是还是忘记了一些自己该买的东西。只记得早点回来。

在连续阴沉了好多天之后。
天空终于无法控制自己的情绪，让雨滴缓缓落下。
洒在脖子上，凉凉的。
春天就这样来了，在冬天的尾巴处给我带来一些难有的纪念。
骑车，用不怎么快的速度。
可是眼镜上还是会模糊一片。
在路上，我会频繁的拿手拍一下后面的座位，而后回过头，漫溢笑容。
不久后。
那个地方就会专属于你。
我们可以贴的如此近，我可以听到你在我耳边说话。
嗅到你的气息。
偶尔会有风声刮过，就像你的声音正穿过我的身体。

这么远，那么近。

如果有一万年。
那么。
我爱你一万年。

   嗯。2009，02，02.

我的姑娘。
我开始爱你。
我开始学着放弃自己的矜持，丢弃自己所有的疑虑。
用我最热忱的心，去一点一点把你融进我的生命。

我的姑娘。
我要爱你。
我要给你我的所有。你是愿意让我给你幸福的。是么。
你让我心疼。
你让我的心开始融化。
我看到了阳光灿烂，如果你愿意。
让我把所有我拥有的温暖都拿去温暖你。

我的姑娘。
我竟然禁不住的对你表白。我爱你。
那么微不足道。
那么恬不知耻的恨不得把我的心挖出来给你看。
你知道的。
除了爱情。我什么都给不了你。

姑娘。来让我牵你手，游弋在我眼皮下。
告诉全世界。
你是我一个人的。好么。
我们中间永远都密不透风。
姑娘。你看我几乎找不到了甜蜜的语言来对你施予我慷慨的情愫。
我如此小气。我容不得半点可以吹动我们感情的沙砾。
我恨不得把你揉进手心。揉进我的身体。
我不怕疼的。
因为再疼那也是你带给我的。

姑娘。你看我已经无法满足每天仅仅只有晚上的电话。
我开始疯狂的想24小时守护着你。
想每时每刻听到你的声音。你的大笑。
你呼喊我的名字。
你就像孩子般让我宠溺。

姑娘。来我的怀里吧。尽情享受我带给你的疼爱。
如果你不选择走掉。
那我所在的这个地方就叫永远。

姑娘。
我想不出更多的文字来对你诉说。
我要给你独一无二的幸福感。
我会在以后的日子里给你无数，无法抹掉，且永存的爱恋。

To be continued.

又翻出Yiruma的曲子来听。
特别安静。
我想适合一个静谧的午后。可以坐在任何一个地方。
想着曾经。现在，
就是不会去想那不可预知的未来。

最近听了很多Gregorian的歌。
我想不会有很多人喜欢这样的曲风。
听多了。让我有种置身在教堂里看一对新人宣誓的幸福感。
或者我自己在忏悔一样。
呵呵。
非常压抑的男声如潮水般连绵起伏。
如同耳边在隐隐作序的圣歌。
偶尔会想静静的流泪。

看了几个博客。不一样的语言。不一样的心情。
有些甚至于矫情的让人无法忍受。
那些只存在于幻想中的世外桃源。
我们还是不要去念念地赘述了。

有时候觉得没有任何语言。
所以不会天天都到这里，我很少会看我以前写下的东西。
我每天都在前行，就像拖着厚重的行李。
一步一步无不在坚韧，执着的满怀不可舍弃的那颗心往前走。

好久都没有人问过我。
今天吃的什么。饱了吗。
今天是不是穿的够多。那边的天气怎么样。
睡得好吗。
类似这样的温暖，不去索取也罢。
我也早已忘记这样的关怀会让我欣喜的那些时间了。
呵呵。

肩膀疼。
双肩刺痛。
头疼，恶心。想吐。
嗓子痒。
肚子饿。眼睛疼。
浑身毛病。

今天买了伊利大果粒酸牛奶。
没有看生产日期。
拿回来发现坏掉了好像。
呵呵。

我在问自己。
如果有一个人爱我，依赖我。
如同爱她自己。那么我会怎么去做。
我想我必将把我的整个生命都给她。
这不是负担。
这是一种幸福。

足以淹没我整颗心那样的幸福。
让我忘记自己。
就像触手可及的那般通彻明亮。
来不及蒙上自己的眼睛。

我好像看到了那片污浊，挡住了我的视线。
我总以为我足够努力，认真的伸手。
就会碰到那份坚定如同磐石的忠贞不渝。
好像渐渐闪光的那点滴就逐渐的掉落。
我还没融化的那一切就像风筝一样。
模糊了双眼。

半夜。
我突然很悲伤的落泪。
在想着，随便找一个人来，拥抱。
也许比我想象中的你更为温暖吧。

想着试着关机。
如果想念。
就信息我把。
我会回来的。
困了。我的亲。

晚安。

今天过得很平淡。
日子朝阳西下，波澜不惊的向前走着。
习惯了自己一个人出行。
到了那个时间。到了那个地点，就像约定俗成。
心内无涌动。
只是没有触动时。呵呵。

街上人头攒动。早晨醒来的时候。有人告诉我下雪了。
外面的天空是什么样的呢。
我一直都没有走进那个窗户去好好观望一下的。
长时间靠在床上看电视。脖子也会酸痛。
连续两个周日阴霾有雪。
嗯。
今天把昨天洗好的衣服叠起来。放到衣橱里。
球鞋脏了。一直都没有刷。
黑漆漆的歪倒在那里。其实，很可爱的呢。
我有时候会看着一个东西。发呆很长时间。
会想起很多问题。无法自解。
在心里拂动。如同一块顽固不化的石头。

我又一次踩在那么多人踩过的泥泞的公车上。
很不愿意落脚。
下了雪，马上融化的效果就是如此的吧。和很多人都挨得很近。
长头发的，短头发的，男的，女的，年老的，年轻的。
我闻见不同的味道，却也不自知。
从镜子里看到每个人的脸都是毫无表情。就象我一样。
紧锁着双眉，眼睛直视前方，却也看不到尽头。

mp3里的声音很大，足以让我听不到汽车喇叭的声音。
商场里，坐着电梯往上走的时候。
前面是一对情侣。后面，左面，右面。成双成对。
他们都在耳边私语。双手缠绕在一起。
相依相偎。
我突然很悲哀，有种疼痛压在我心窝，无法释放。
四楼是很温暖的。商场里的暖气开得很足。
脱下羽绒服，走过一个个镜子。
紧闭的双唇，是渴望你那双温暖的手来为我开启的。

当我饿得发慌的时候。却也不知道去吃些什么。呵呵。
一个人，我发现可选择的范围也在逐渐缩小。
自己坐在麦当劳买一个小小的甜筒，看着陌生的人们。
眼光直白。
多想能看到蔚蓝色的天空上，有一轮明亮刺眼的光晕，笼罩着我。
我闻见火锅的香味。
想起，那些冬日。那些即将离别的夜晚。
你和我坐在地板上，有说有笑，然后也有泪水的晚餐。
我那麽心疼的感情。
怎么就顷刻间化为乌有。

于是我所熟悉的怀抱，有了别人的温度。
就像每次听到那首曲子。
还想着自己站在那个街头。望着你发呆的表情。

好吧。
今天是平淡的一天。
我看到你。
也似乎能嗅到你在那边的思念。
我们手牵手。
说好的，不许分开。